ريتويت ضمى نجد [ زيادة الفلورز ]

العاب ضمى نجد [ العاب فلاشيه منوعه ]

تم افتتاح القسم [ اعلان اداري ]





قصص ونكت الجزء(1)

قصص ونكت الجزء(1) فرفشة اعضاء ضمى نجد ; قصص ونكت الجزء(1) قصص مضحكة جدا قصيرة  1) (قصة قصيرة )واحد راح المطعم ، لقى لافته كتب عليها ( إذا اردت ان تعرف سر بـغـبـغ..أشتر همبرغر)// شرى همبرغر لقى داخلها فيها رسالة اذا اردت معرفة سر بغبغ أطلع من المطعم و روح يسار// طلع و راح يسار ولقى لافتة كبيرة مكتوب عليها اذا اردت معرفة سر بغبغ أذهب بيتكم وشغل التلفزيون// شغل التليفزيون وجد أخبار تقول اذا اردت معرفة سر بغبغ اشتري تذكرة سفر//اشترى تذكره لقى مكتوب على التذكرة (اذا اردت معرفة سر بغبغ اذهب الى المطار وسافر ألان) لما راح المطار ركب الطيارة و لبس حزام// عندما ركب ...

فرفشة اعضاء ضمى نجد ضحك مزح نكت فرفشه



المواضيع الساخنة : شروط المنتدى , نظام الترقيات خصائص المنتدى , صندوق الادوات

شرح تغيير اسمك بنفسكـ في منتديات ضمى نجد

مميزات العضوية الماسية !

لكل بنات ضمى نجد ضروري !

العـدد 21 مــن ❤ مجلة ضمى نجد ❤

مميزي شهر(مارس)

حللتم أهلا ووطأتم سهلاً.. أفتتاح قسم الشروحات والدورات

مهم لكل من يعاني من ثقل التصفح في المنتدى


موضوع مغلق
 
أدوات الموضوع أنماط العرض
قديم 25-06-2004, 05:45 AM   #1
 
صورة عضوية ][نـــ N ـــواف][

][نـــ N ـــواف][ غير متواجد حالياً

إعلانات نصية :

قصص ونكت الجزء(1)

قصص ونكت الجزء(1)

قصص مضحكة جدا قصيرة
 1) (قصة قصيرة )واحد راح المطعم ، لقى لافته كتب عليها ( إذا اردت ان تعرف سر بـغـبـغ..أشتر همبرغر)// شرى همبرغر لقى داخلها فيها رسالة اذا اردت معرفة سر بغبغ أطلع من المطعم و روح يسار// طلع و راح يسار ولقى لافتة كبيرة مكتوب عليها اذا اردت معرفة سر بغبغ أذهب بيتكم وشغل التلفزيون// شغل التليفزيون وجد أخبار تقول اذا اردت معرفة سر بغبغ اشتري تذكرة سفر//اشترى تذكره لقى مكتوب على التذكرة (اذا اردت معرفة سر بغبغ اذهب الى المطار وسافر ألان) لما راح المطار ركب الطيارة و لبس حزام// عندما ركب و الطياره و وأقلعت الطياره.// شاف لوحة مكتوب عليها اذا اردت معرفة سر بغبغ نط بالبحر// وعندما نط وجد زجاجة فيها رسالة!!!!!:إذا أردت معرفة سر بغبغ أحذف الزجاجة وستسمع صوت!!؟؟ فعندما حذف البطل طلع صوت(بغبغبغبغبغ)!!!!!
 1) واحد عنده مشكلة في حرف الشين //كل ما يقول كلمة فيها حرف الشين يقعد حوالي ربع ساعة// مرة اراد يشتري شاورما // لكنه قعد يفكر ما العمل // لانة لو راح المطعم ، ربع ساعة لن تكفيه حتى يقول شاورما و الناس تزهق // فكر في حل ، اول ما يركب التكسي يحاول يقول شـــاورما لما يوصل للمطعم ويكون عند نهايتها //راح وهو يقول شششششششششششش // وصل المطعم واول ما فتح نافذة زجاجة التاكسي //جاء الجرسون يقول :ايش ؟//صاحبنا ما صدق قالها : شاورما واحد // الجرسون قال :ما بسمع ايش ..مرة ثاني //من العصبية قال له : ينعل ابوك عطيني واحد فلافل .
 1) دكتور متعين جديد بمستشفى المجانين أخذهم رحلة للحديقة \وقال للنزلاء :كل واحد يجيب لي كائن حي \ واحد جاب مسمار \واحد عصايه\ واحد كرتون \الخير جاب بغبغاء فرح الدكتور وقال له: من وين جبته؟ \ قال المجنون :لقيته على الشجرة تعال اوريك من وين. \ ولما وصلو الى المكان \شاف الدكتور بغبغاء ثاني على نفس الشجرة \فحب انه يختبر ذكاء هذا الشخص /فقاله:ليش ما جبت البغبغاء الثاني؟ \ فقال له المجنون: الي انا جبته احمر واللي على الشجره اخضر بعد
 1) سيدة أخذت زوجها للدكتور //فحصه الدكتور وقال لها : يا مدام زوجك حالته خطيرة يمكن يموت بعد 3 شهور الا اذا عملت اللي اقول لك عليه //فقالت له : بسرعة قول علشان يعيش!!//فقال ليها : لازم كل يوم الصباح تقعديه الساعة 6 وتاكليه فطور صحي والغدا والعشا نفس الشي ولا تزعجيه وحاولي كل يوم تطلعيه يشم هوا لمدة 6 ساعات واسمعي كلامه ..اهم شي الطباخ//و بعد ماطلعوا من المستشفى سألها الزوج: ها قالك الدكتور ؟؟!!//فقالت له : بتموت بعد 3 شهور!!
 1) (هذه قصة قصيرة )جحا ذات يوم كان يتسوق //فجاء رجل من الخلف وضربه كفا على خده// فالتفت إليه جحا وأراد أن يتعارك معه // ولكن الرجل اعتذر بشدة قائلا: إني آسف يا سيدي فقد ظننتك فلانا // فلم يقبل جحا هذا العذر وأصر على محاكمته // ولما علا الصياح بينهما اقترح الناس أن يذهبا إلى القاضي ليحكم بينهما ، فذهبا إلى القاضي ، وصادف أن ذلك القاضي يكون قريبا للجاني // ولما سمع القاضي القصة غمز لقريبه بعينه ( يعني لا تقلق فسأخلصك من هذه الورطة ) ثم أصدر القاضي حكمه بأن يدفع الرجل لجحا مبلغ 20 دينارا عقوبة على ضربه // فقال الرجل : ولكن يا سيدي القاضي ليس معي شيئا الآن //فقال القاضي وهو يغمز له أذهب واحضرها حالا وسينتظرك جحا عندي حتى تحضرها ، فذهب الرجل وجلس جحا في مجلس القاضي ينتظر غريمه يحضر المال // ولكن طال الإنتظار ومرت الساعات ولم يحضر الرجل //ففهم جحا الخدعة خصوصا أنه كان يبحث عن تفسيرا لإحدى الغمزات التي وجهها القاضي لغريمه//فماذا فعل جحا؟//قام وتوجه إلى القاضي وصفعه على خده صفعة طارت منها عمامته وقال له : إذا أحضر غريمي الـ20 دينارا فخذها لك حلالا طيبا ، وانصرف جحا .

مدرسة ويييع
تصادف اثنان من التلاميذ في العطلة الصيفية وكان احدهما يبدو مهموما .. عسى ماشر اشفيك مهموم .. ضيقة خلق ملل ما ادري اشراح اسوي .. انا توني راد من المانيا .. صاد فتك مشاكل مع اللغة .. بالعكس اهم اللي صادفتهم .. اشلون .. طلبت من الاهل فلوس عقب ما انتهت فلوسي .. قلت لهم طرشولي 600 ابي اشتري مراجع .. قالولي أي مراجع هذي اللي تتكلم عنها .. قلت لهم الموسوعه .. و طرشوا لك الفلوس ؟ .. لا طرشوا الموسوعه .. زين يا معود على الاقل انت صارت عندك الموسوعه تقدر تذاكر فيها حق المجموع.. انت الثاني.

اتغشمر.. وين رحت في المانيا .. رحنا الاهرامات .. و ابو الهول .. فتعجب الصديق .. الاهرامات .. وليش تذاكر فوق الاهرامات .. علشان نجيب مجموع عالي

صوت جرس الطابور .. المشرف يقف امام باب المدرس بانتظار الطلبة المتاخرين .. وصل اول اثنان من الطلبة، فقال المشرف: ليش متاخر .. امي حامل و امس اولدت اصبي .. بسكم جذب .. قول الصج ..(للثاني) وانت ليش متاخر .. افلوسي ظاعت مني بالطريج و قعدت ادورها .. انا كنت دايس عليها .. ليش تدوس عليها !؟ .. انت ما قلت انها فوسك .. همس الطالب لزميلة .. انت ما تستحي .. جاي متاخر وتجذب .. انت امك جايبة توم .. مابي اخلص الاعذار .. خلة حق الاسبوع الجاي

المشرف اكتشف الخدعة : افتح ايدك .. جاين عقب الجرس و تجذبون .. حنا ما جينا عقب الجرس .. انا ما اعرف ليش انتوا مصرين اطقونة قبل لا نوصل

المشرف :عطني كتابك .. الطالب يناول المشرف كتاب القواعد .. المشرف يبحث عن اسم الطالب المكتوب على الكتاب .. المشرف : عطني اسم الكريم .. ما اعرفه .. وصلنا اسم الاشارة و اسم الموصول .. واليوم خوات كان

(يقترب احد الاساتذة المتاخرين عن الطابور الصباحي )
- حظرتك متاخر عن الحصة الاولى
- اصل المدام مسفرة و كنت لوحدي في الشقة
- المشرف : مو عذر
- ابني كل ما بيسمع صوت بيصحيني و بيقول ماما ماما
- المشرف: ما سفرته مع امة ؟
- النصيب .. لا وايه ولما قلت لة ماما مش ح تيجي بالليل ..نام بقى ..رجع صحاني ثاني اول الفجر .. قال تعال نستناها
- ليش متاخر ؟
- انتوا اللي جاين امبجر
(طابور الصباح)
(وقف المدرس في طابور الصباح ينظم الصفوف ) و اخذ يصيح في التلاميذ )
: شمال يمين شمال يمين
(وفجاه لفت نظرة تلميذا واقفا بدون حركة .. فسألة
: ليش ما تسوي مع زملائك ؟
: يا يمين يا يسار
: ياللة بسرعه لا تقلل ادبك انت وياة في ظيوف جاين.. يمين ..يسار

(وفق المعلم يخطب على الطلبة في الطابور)
انني احس في هذه المدرسة هي مدرستس .. و المدرسين و المدرسات اخوتي و التلاميذ كلهم اولادي
- ( فهمس احد الحضور : الان عرفت من هو السبب في زياده عدد السكان

الخطيب : كان زياد يقول : اوصيكم بثلاثة .. بالعالم و الشريف و الشيخ .. فوالله لااوتي بوضيع سب شريفا او شاب و ثب بشيخ او جاهل امتهن عالما إلا عاقبت و بالغت
و بعد الخطبه العصماء عن نفسة )
: ثلاثة هي افات العلم ، العجرفة و الكفر و النسيان
-لنكسب الوقت ما الذي تريدون ان اتحدث عنه ؟
(رفع احد الطلبة في الصف الثالث يده و صاح )
: علشان ما نضيع الوقت قول انت شتعرف ؟

(ثار الضيق في نفوس التلاميذ ومللهم طوال ساعتين )
: منهو عنده سؤال
"رفع احد الطلبة صوته من أخر الطابور"
: متى العطله
الغياب
دخل المشرف الى احد الفصول اثناء تواجد مدرس في الفصل
نادى المشرف على احد الاسماء )
-(1)
-امس ليش غايب .. افتح ايدك
- ابوي مات
- و الشهر اللي طاف منهو اللي مات ؟.. كانه نفسة
احدهم _ استاذ هذا امه ماخذه اثنين
- روح ومره ثانية لا يعودها و يموت ..( للطالب الاخر(2 ) وانت ليش غايب؟ رايح اتعزية..افتح ايدك
- لا يا استاذ امس صارت هوشه في بيتنا .. امي وابوي .. و امي دقت على خوالي و قاموا يطقون ابوي
- وانت شكو فيهم .. انت ناسي انك طالب
- امي كانت تطق ابو بجوتيي
- افتح افتح ..ايدك.. مرة ثاني تعال حافي ..او عطها المخمة ..
( ينادي على طالب اخر(3 ) : ليش غايب
- متى ؟
-امس و اول امس
- مريض
- افتح ايدك ..انا شايفك على القاري
- كنت رايح حق المستوصف

ــــــــــــــــــــــــ
المفتش المدرسي

(سال المفتش احد تلميذ ضعيف النطق )
ماذا اسم الكلب الصغير ؟
-الدرو ( يقصد الجرو)
( و اراد المفتش ان يتاكد من نطق الولد :
ممكن تردد كلمة جرجير
- دردير
-قول وراي جرجير .. وين المدرس اللي درسك
المدرس -انا ..
المفتش: صار لك شهرين تحاول تدرسة اشلون ما تحسن نطقة
ماني عارف اشسالفته .. الولد غبي من اصل و راح يدنني(يقصد يجنني)

(بدء المفتش بسؤال الفصل بمجموعة اسئلة :


- س ما معنات كلمت..
(فلم يجيبوا الطلبة على اسئلته )
(و بعد كل سؤال كان المدرس ينزع شعرة )
(يدخل ثلاث طلبة متاخرين الي الفصل و يطرقون على الباب)
(المدرس يحرج من الطلبة امام المفتش
المدرس : روحوا انتظروني عند الاخصائي
طالب 1 : كنت بالشارع و لقيت وحده تبي تعبر الشارع و كنت اساعدها
المدرس : بس ولا كلمة .. (للاخر) و انت ليش متاخر
طالب2 : كانت عيوزة ما تقدر تمشي
المفتش : خلهم يدشون .. تفظلوا .. سامحكم هالمرة علشان خاطري
المدرس : و تحتاج العيوزه حق ثلاثة ؟‍‍
طالب 3 : شاسوي ما كانت راظية .. شلتها غصب .. علشان تعبر
(اندهش مدرس الجغرافيا من وصول اثنان من الطلبة متاخرين مرتدين ملابس ثقيلة
- ليش لابسن كل هالملابس الثقيلة و حنا بالصيف
- لان درس اليوم عن القطب الشمالي .. ونخاف نستبرد
- (المفتش للمدرس ) ليش تشد في شعرك ؟
- لا ..لا .. انا بس كنت اعبر عن شعوري
- الواضح من اشكال الطلبة انهم مو مستوعبين الدرس نهائيا..انا ما ادري انت اشقاعد اتسوي طوال العام الدراسي ..
المدرس(للتلميذ) : هذا السؤال سهل .. كيف ما عرفوه .. ( للمفتش ) ارتاح انت و انا اسالهم لك ..
- المفتش :يمكن مستحين .. تفضل انت
- المدرس : انا اليوم قبل لا يجي المفتش عطيتكم درس عن خط الاستواء و الزواحف .. التي لا تسير بل تزحف على الارض .. و عرفنا ان التمساح من الزواحف .. فمن يستطييع ان يعطيني اسم حيوان زاحف أخر
- (صمت تام )
- يالله يا شاطرين
طالب(يرفع يده) : اخوي الصغير
(يضحك الطلاب)
المفتش : على العموم انتو لازم اتذاكرون .. في احد عنده سؤال عن المنهج..الامتحانات على الابواب انا كتبت لكم الامتحان .. واهي عند الطباع
- ( ساد الصمت ثم بزغ صوت يقول : من هو الطباع يا استاذ

( صوت الجرس )
الجميع يقف و يلعب
الاستاذ- احترموا المفتش يا الكلب انت وياه .. عفوا يا حظرة المفتش ما كنت اقصد ..
المفتش : بعد الفسحة ابيك تجي تزورني في غرفة المدرسين( يخرج)
المدرس : امشاللة..ما ابي اسمع أي صوت .. اثنين اثنين علشان نروح المطعم.. ابي سنة رابعة متوسطة احسن من ثالثة
احد الطلبة : ياللة بسرعة بعدين الاكل يخلص
- اشفيك مفجوع ..انتوا اهلكم ما علموكم آداب الاكل
- بلا انا قالولي لا تلعب بالاكل
- انا هم لا تتكلم و الاكل في حلجك
الاستاذ: و انت شيقول لك ابوك .. ما يحاجيك عند الاكل ؟
-( فاجاب بتردد) اطلب اكل رخيص
النشاط المدرسي
صوت من الاذاعة : يستعد الطلبة للنشاط المدرسي .. كل طالب يلتحق بالنشاط الذي يتمشى مع رغباته

صف 1 :(الطلبة يقومون بغسل الصفوف
صف2 : الطلبة يحظرون منظفين من شركة تنظيفكوا لغسل الفصل

المدرس يقول لصديقة الاستاذ: ياريت يسون مثل قبل.. اسبوع للمرور و اسبوع للتشجير و اسبوع للصحة
المشرف: و قرن للنظافة
(المدرب يتكلم مع استاذ اللغة العربية في ملعب كرة القدم . و نشاهد من يعيد الطلبة بزي الرياضة )
المدرب : انا عاجبني وايد هذا الطالب .. ما يعرف معني الخوف
المدرس :طبعا .. مو بس هذي .. عنده كلمات ثانية وايد ما يعرفها بعد


(قسم التربية الفنية )
مدرس الرسم : و ين البحر
الطالب: مالونته
مدرس: ليش خفت ترسمة لا تغرق .. وين الالوان .. منهو اللي باق الالوان اللي كانت على درجي .. لا يا كلاب
( في الكشافة )
احد الطلبة يتصل في امة في منتصف الليل
: الو .. يما انا خايف .. اكو عقارب .. اكو حياية
الاخر : ليش تجذب .. الحين تخاف عليك .. انا ما شفت اللي انت تقولة
: خفت اقول لها عن ( البريعصيات) بعدين تخاف صج

قال المعلم للتلميذ البليد : طلبت منك تكتب عبارة انا ضعيف باللغة العربية مية مرة.. ليش كتبتها 50 بس؟
:ضيعف بالحساب
: بعد؟
: اخر مرة
المشرف: عطني اسمك و عنوانك
: و اذا عطيتك اياهم .. اشيبقالي انا

(اثناء الحصة يستمع الطلبة الى اصوات تاتي من الساحة المشرف يعاقب احد الطلبة )
المشرف : انت شسمك
الطالب : انت شكو
المشرف : شسمك .. تقول شكو ( افتح ايدك..
الطالب : لا مو شكو ..(يصححها) انت شكو
المشرف : انت اسمك انت شكو ؟.. عجيب .. عيل اخوك شسمه.. انت حمار
(اصوت طلبة يظحكون من بعيد)
المشرف : ليش تتلفظ بهالالفاظ في مكان مقدس مثل المدرسة
الطالب : اخوي حمار .. انت مو فاهمني
المشرف : يعني جايب شي جديد .. اخوك حمار و انت اغبى
الطالب : لا مو جذي .. انت مو فاهم


شارع عام سور المدرسة
( نط الطوفة وو ضع كتبة على الارض و جلس عليها )

(داخل المدرسة أتى احد الاساتذة للمشرف )و قال له :
- ظبطنا واحد جدام المدرسة .. ناط السور
- تو الناس ..اخيرا .. اصلا هذا ناوي اذا كبر تكتب على شهادته انه متعلم بالخارج

غرفة المشرف
يجلس المشرف و امامة سيده تريد نقل ابنها الجالس و طالب اخر واقف ينتظر العقاب )
و في الخارج مجموعة من الطلبة يسخرون من المشرف )

- السيدة: عيزت وانا ابي انقلة حق مدرستكم الصف الاول ..
- المشرف : ماكو مكان يا حجية ما عندنا طاولات كافية حق سنه اولى
- السيدة : انا اجيب لة بس انتو اقبلوه علشان لا تطوفة السنه الدراسية

المشرف - ينادي احد الطلبة المشاغبين ) : مبروك الصغير
احدهم : الله يبارك فيك
المشرف: انا مو عندك.. عن هذا .. انت اسمك مبرك ؟ انت اسمك مبروك..
احدهم:لا انا اسمي سمير .. و يناودني في البيت سمير
المشرف : خلاص محد حاجاك.. مبروك الصغير ..روح طق الجرس
مبروك: ما اقدر
المشرف :ليش
مبروك : مرة واحد طق الجرس .. الجرس قالى الله يسامحك

السيده : اشقلت ..بارك الله فيك
المشرف -اشقالج الناظر .. مو قال لك ماعندنا اماكن في اولى
السيدة - مو شرط اولى .. انت اقبلة في ثانية وانا مستعده اروح حق الوزير ادفع الفرق


فصل
غرفة الاخصائي الاجتماعي
رن التلفون
صوت طفل على التلفون : الو اسامة ما راح يجي المدرسة اليوم ..اسامة مريض
الاخصائي : من اللي يتكلم من فضلك
- ابوي اللي يتكلم ( يغلق الخط)

( يدخل اثنان من الطلبة المتشاجرين )
- الاخصائي: ليش تطق صاحبك
- تلميذ1: اخذ مني "الزعتر "غصبا عني
- الاخصائي:ليش ما عطيت صاحبك شي بدال الاكل ولا ما تتهاوشون
- تلميذ2:عطيته .. هذا ما يستحي
- الاخصائي: اشعطيته
- تلميذ2:شوتة
- تلميذ1:جذاب .. طقني بلوح
- الاخصائي: بس انت وياه لازم تتعلم ان تعطي مثل ما تاخذ
- تلميذ1: اهو اخذ مسطرتي من قبل فاعطيتة لكمة قوية
- الاخصائي: افتح ايدك انت لازم تتربى
- تلميذ2: بس انا مو قصدي اطقة
- الاخصائي: سويت له عاهة مستديمة .. ومو قصدك ؟!
- تلميذ2: اهو بيجرب يستحمل اللوح مثل افلام الكراتية
- الاخصائي : تقوم تطقة بلوح و اهو اصغر منك ؟ مو عيب عليك
- تلميذ2: ليش ما تقول حق روحك .. لما تطقني
- الاخصائي : ( الاخصائي يضربة ) لانك ترادد .. ابوك قالي كسر راسة .. انا اطقك لاني احبك
- تلميذ2: هذا اللي قاهرني ماني قادر اني اعبر عن شعوري بهالطريقة
- الاخصائي :افتح ايدك
- تلميذ2: بالمدرسة لما نشتكي تطقونا و بالبيت لما اشتكي حق ابوي على اخوي يطقني .. يلومني و يعاقبني .. ما ادري شسوي
- الاخصائي : روح اشتك عند ابوك العود علشان ينتقم لك من ابوك (يضربة)

يدخل رجل مع تلميذ )

- السيد: مرحبا انا ابي اقابل الاخصائي الاجتماعي
- الاخصائي:نعم تفظل
- السيد: انا جاي اسلخ اللي ذبحتوه
- الاخصائي:اسمح لي ..ولدك هذا غبي
- السيد:يه !! اشلون جذي ؟
- الاخصائي: سالته سؤال اقول له منهو اللي اخترع المنظار مال جاليليو
- السيد: ما عرف يجاوبك ..
- الاخصائي : يتفلسف جدام الطلبة .. يقول حق الاستاذ .. مو انا اللي اخترعتة
- السيد:ولدي ما يجذب .. و لازم تصدقة
- الاخصائي: طول السنه غايب .. ( يفتح ملف الغياب ) ما حظر أي حصة من حصص التاريخ ..وينكم ما تسالون عنه..
- السيد : ( محرج)
- الاخصائي: سالة قول له من متى انت غايب عن المدرسة ؟
- (التلميذ) : من الحملة الفرنسية على مصر يمكن
- الاخصائي: شفته ؟ .. وبالصف و يبربرب ويا الطلبة .. لسانه طويل
- السيد: (يضحك) عيل اشلون لو تشوف امة جان شتقول
- الاخصائي : غبي قوماطلع برة خلني قاعد مع ابوك
- السيد:لا مو غبي
- الاخصائي: ( يساله ليختبره) ما اين يولد البقر الصغير
- (اجاب التلميذ) من الدجاج
- الاخصائي: شفت .. جاوب بروحة بدون ما احد يجبرة .. ما يستوعب .. ما يعرف يكتب اسمه .. (للتلميذ) تقدر تكتب كلمة "دب"
- ( الاب يسال بعصبية) متى تستوعب الدرس
- (اجاب التلميذ) لما الاستاذ يكون نايم
- الاخصائي: انت اصلا ليش جايبة المدرسة ..
- السيد: انا حاس ان الدب كبير اسالة اشلون يكتب شي اصغر من الدب
- ( الاخصائي يسال التلميذ ) شتحب في المدرسة ؟
- التلميذ: احب جرس الهدة
- الاخصائي: ( يخرج اوراق من درجة ) اللي خلانا نستدعيك قبل لا نفصلة.. هذي اوراق امتحانت ولدك ، غشاش و ناقل من زميلة
- السيد: لايمكن ..ولدي ما يغش انا متاكد ان امه مذاكرة معاه الدروس
- الاخصائي: اقرا معاي علشان تتاكد انه غشاش ..( يريه ورقتان ) هذيل الورقتين متشابهتين تماما .. عندك هالسؤال مثلا.. من الذي هزم الصليبين ، الجواب نفسة في الورقتين
- السيد: بما ان الجواب صحيح فمن الطبيعي ان يتشابه الجوابين
- ماشي و السؤال الثاني كان " الى اين نفي نابليون بعد انكسارة ؟.
الاثنين اكتبوا "اعريف جان " طبعا غلط.. واحد يتفلسف و الثاني ناقل منه
- السيد: و هم هذي مافيها شي .. فمن الطبيعي ان يقع الاثنين في نفس الخطا
- الاخصائي : السؤال الاخير .. يقول : من هو القائد العربي الذي فتح مصر .. رفيجة مجاوب ( لا اعرف ).. وولدك كاتب (ولا انا اعرف ..!!)

(يدخل المشرف و معه طالب مشاغب )
- الاخصائي : عن اذنك .. اشفيه هذا ؟
- المشرف: هذا متعود يكتب على طوف المدرسة " المشرف حمار " ..
- الاخصائي:انا مو فاضي الان ..تعال لي بعد اشوية.. مشغول مع اولياء الامور
- المشرف: لازم ينفصل نهائي من المدرسة.. كل يوم اغسل الاطوف و اشوفة يكتب مرة ثانية
- الاخصائي : فصل نهائي !
- المشرف : لانه سب و غلط على سلطة في المدرسة
- و اشدعوة اهو اذاع سر من اسرار المدرسة ,, الكل يعرف هالموضوع ..اقول لك روح و تعال لي بعدين ..( المشرف محرج من اولياء الامور) روح الحين ولما اخلص اناديك

-( ولي الامر لابنه ) ما تستحي على طولك دائما متاخر عن باجي ربعك
( الابن) من قال .. انا كنت اول الراسبين
- ( الاخصائي ) الموضوع ولدك يفشل ..( للولد) انت ما تعرف شي
- السيد: و احنا اشحقة جايبينه حق المدارس
- الاخصائي: بس هذا بليد جدا
- ( الطالب مدافعا ) انا شاطر .. انا اشطر تلميذ في المدرسة
- ( الاب) كل تبن و اسكت خنعرف اسلون نتفاهم مع الريال .. اشطر تلميذ .. اللي يرحم جدك
- التلميذ: المشرف قال لي لو كان كل زملائل مثلي كانوا اغلقوا المدرسة
(اثنان من الطلبة في اخر الصف يتهامسان )
ليش تشوخر بصوت عالي لما تنام اثناء شرح الاستاذ ؟!
انت شكو.. تبي تشتكي للناظر روح اشتك
لا بس انا هم ابي انام في الدرس مو بس انت ليش توعجني
- انتم اولاد اذكياء انتم مصابح الغد سوف تنيرون المستقبل و الايام القادمة فانتم المصابيح المنيرة
- ( و سكت فجاة عندما شاهد احد التلاميذ غارقا في النوم ) وسال الجالس بجانبة :
- اشفيه زميلك ؟
- المصباح احترق
- انصحكم ما تسهرون .. الحسم يحتاج للراحة علشان يقدر يعطي بالنهار .. اظرب لكم مثل الدودة اللي تصحا من النوم مبكرا حتى تبحث عن طعامها وكذالك الديك..انت فهمت انا اشقلت ..؟
- فهمت ان الدودة تصحا من النوم امبجر ياكلها الديج

عاد الطفل الشقي الى بيته و قد امتلا وجهه بخدوش ، فاغتاظت امة
- قلعتم هذا مال شطانتك .. جم مره اقول لك اعقل .. ويوز عن المهاوش بالسكيك
- انا عصبي
- عد من الواحد الى العشرة و انت مايصير فيك اللي صار .. لكن اهو امة قالت له يعد من الواحد الى الخمسين قبل لا يتهاوش
- احمد ربك طلع الولد اصغر منك .. المرة الجاية يجيك اللي اكبر منك
-المسامح كريم اليوم تعلمت القراءة و الكتابة
- شنهو عطوك اليوم في المدرسة ..
-اليوم ما عطونا شي علشان جذي لازم الوح باجر بعد
- ولا شي ؟
-عطونا الالف باء

( عاد الوالد غاضبا من العمل )
- اشمعنا انا اللي ما عطوني الترقية ( وما ان جلس على مقعدة حتى اتت اليه زوجته بشهادة ابنهما المدرسية ،
- الشهاده مليئة البكعكات فصاح الوالد )
- يا بليد اشمعا انت تاخذ صفر .. اشمعنا عيال العالم ما خذوا صفر
- مو ذنبي .. الطاولة و الكرسي اللي انا اقعد عليهم اهم السبب
- من قالك تقعد وار .. جيب طاولتك جدام و وقول ما اشوف
لا .. انت ما تعرف شالسالفة .. انا قاعد اخر الصف ولما قام الاستاذ يوزع علينا الدرجات بدا من اول الصف .. ولما وصل اخر الصف كانت الدرجات اخلصت منه
- مو هذا الاستاذ اللي انا عطيتك مكتوب ..قول له ابوي يسلم عيك .. و عطة المكتوب
- أي اهو .. واول ما خلص من قراءة رسالتك جان يقول الظاهر ان هذا المرض منتشر في عايلتكم وراثة .. وطقني
- اشحقة يطقك
- سالني منهو اللي فتح قناة السويس ما عرفت
- انت شاق الارض و طالع .. محد فتح قناة السويس غيرك ( و انهال عليه ضربا)
- عطني كراساتكك .. بشوفك تكتب واجباتك او لا
- ( فاحضر الابن الكراسات و بدا الاب يقلب صفحاته و هنا وقف الاب وقال لابنه غاضبا )
- ليش تخلي استاذك يكتب لك يا حمار في كراستك
- هذا توقيعة
- ( وبينما الاب يتصفح كتب الابن كان الولد يدعي انه يذاكر جدول الضرب )
- شتسوي ؟
- اتحفظ الظرب
- وانا عسى ما اشوفت تسوي روحك تتحفظ جدول الضرب .. ( ينهال عليه ظربا ) بسك مهاوش .. يا غبي نابليون لما كان في عمرك طلع الاول على زملاءة
- ولما كان في عمرك كان زعيم على فرنسا وماكان محتاج عق علاوة ابدا
النتائج)
حصل التلميذ على صفر في الاملاء )
:لا ما هقيتها منك .. اشلون تعطيني صفر بالاملاء
: انت فعلا تستحقها .. ولو فيه درجة اقل كنت عطيتك اياها
اندفع ولي امر الطلبة الى حجرة المدرسين غاضبا )
: وخر لاحد يلمسني .. وين الاستاذ..كيف تعطي اولدي صفر بالحساب .. مو مكفيك انه سهران و جاي الامتحان
المدرس : لان ابنك ترك الورقة الاجابة نظيفة دون ان يكتب شي
: كنت تعطيه درجتين على النظافة .. الولد مو قادر ياكل ولا يشرب له ثلاث ايام
)نظر الطالب الىشهادته و درجاته السيئة)كان لازم تراعي شعور امي و ابوي

: بالامس حلمت اني ناجح
: هل نجحت ؟
: خذلني حلمي هالمرة
--
المدرس :اشتقول لو قلنا انك راح تنجح في الامتحان
:راح اموت من الفرحة
المدرس : و المدرسة قدرت هذا وتريد ان تبقي على حياتك

مشهد:
نتائج امتحانات مدرسة " رضينا بالهم المشتركة"
جمهور من طلاب المدارس امام بوابات الصحف بانتظار النتائج
مسؤل الامن يحاول ابعاد الطلبة عن البوابة ولكن دون فائده

الامن: يالله يا بابا .. يالله يا شاطر
طالب 1:الناس ادخلو و اخذوا نتائجهم .. ليش ما اتدخلونا
الامن:اشوي شوي ..ياخمة..اشقالولك هذا الكونترول ؟.. هذي الجريرده .. روحوا بيوتكم و انشاللة باجر تلقون نتايجكم ناجحين ..
طالب 2: احنا ناطرين الجريده الى ان تطلع ..انت شكو
الامن: شنهو انت شكو ..انتو مسكرين المدخل ..!؟
(طالب3 يهجم على مكتب الامن في الجريده )
الامن: وين مدرعم ؟!
طالب 3: كنت موصي واحد يدور اسمي ومالقاه ..بروح اشوف بنفسي
الامن: .. اكيد غلطانين .. لاتلومه اللي وصلك الخبر ترا صار له يومين سهران بالجريده ما نام ولا حتى شاف اهله
طالب 3: وين اودي ويهي من الاهل .. شقول حق ابوي
الامن: والله ورطة .. احنا وين و المدارس كجا مرحبا .. اذو عيال العالم ماصارت امتحانات..لا تكسر بخاطرك انا ادور لك بنفسي .. هاك هذا كشف الناجحين بالكويت كلها .. انت شسمك .. ؟ بس مو تعطيها حق احد .
طالب 3: انت متاكد ان هذيل اهم اللي ناجحين؟
الامن:شتدور صار لك ربع ساعه .. خلصني قبل لا يشوفونك الباجي واتفنش
طالب3: بالكويت كلها هذيل اللي ناجحين ..؟!
الامن: اي اشحسبالك الكويت .. علبالك انت بمصر .. خمسين مليون طالب في الثنوية غير الروضة.. اهني كلكم خمسين واوي .. وكاهم لا شغلة ولا مشغلة واقفين جدام الجريده
طالب 3: اسمي مو موجود بالكشف.. (يصارخ) اسمي مو موجود .. هدوني .. هدوني عليلة ..
الامن : وطي حسك.. هات الكشف

(يرفع حجر من الارض ويحذفها باتجاه الحارس . الطلبة يحولون بينه وبين الحارس الحارس يهجم على الاوراق و يخبيها في جيبة )
الامن: و اكسر الشر و قط الطابوقة.. انت باي مدرسة ..
طالب3:طليطلة (يبكي و يجر سعابيلة)
الامن: لجيتونا حسبي الله على سوالفك .. متاكد انك في طليطلة .. مو في السالمية ؟

( يقترب احد الطلبة يبدو علىهم اثار الباتكس)
طالب4: يبا حنا نعرفة ..هذا معانا في الجاحظية
الامن: طيطلة او الجاحظ .. مو مهم .. نتائج الادبي مع بعض
طالب3: ادبي ..؟! .. بس انا علمي
الامن: علمي.. !! علمي مو اليوم .. انا جم مرة اصارخ واقول العلمي باجر .. هي هي .. هي هي (ساخرا) مرحبا
طالب 3: (الولد يرد انفاسة) اشوا انا علمي .. انا اسف ..(الطالب3 يخرج و يعود مرة اخرى) عندك الورقة علشان اعطيها حق الربع .. الناجح اقولة نسبتة ..و الساقط يعرف بشنهو امبنشر
الامن: اذلف لا اجيب الشرطة

(الحارس يرفع العصاة و يشوح بها في الهوا يشتت الطلبة، فجاه صوت من بعيد يقتر رجل مع ابنته )
رجل: لو سمحتوا لو سمحتوا .. ابي اطوف .. الجريده متصلين فينا يبون يسوون معانا لقاء
الامن: الساعه الحين ثلاث نص الليل .. منهو قاص عليك
الرجل: بنتي من الخمسين الاوائل .. قالوا نبي ندردش معاها علشان نعرف سر تفوقها و امنياتها علشان تنزل في الجريدة
الامن:لحظة خل يوخرون هالناس الاول و بعدين اتصلك بالتلفون على الاستعلامات نفهم سالفتك ( يرفع السماعة)
طالب1: ننطركم في مواقف السيارات .. اكو اي مانع ..
الرجل:انا كل اولادي مثقفين و متعلمين .. اثنين منهم احتلوا مراكز قيادية بالبلد .. و هذي اخر العنقود اللي انشالله راح تدخل الطب
الامن: (وهو يدير قرص التلفون ) عسى تساعد في منع الواسطات على غرف المستشفي .. و تسرب ادوية الصيدليات للمعارف و الاصدقاء مال عمك لا يهمك

مشهد :
جمهور من نفس الطلبة امام كنترول المدرسة في ثانوية عبدالله السالم (سابقا)
احد المسؤلين يحاول ان يخترق الجماهير
مسؤل: وخروا خلو الناس اتطوف .. جنكم ناطرين اليوم الموعود !
طالب 1: طوف احد ماسكك
مسؤل:انت سادين الطريج ..لا اللي داخل يقدر يطلع.. و لا اللي بره يقدر يطوف !
طالب 2: اشلون ما تبونا نعرف نتايجنا ؟
مسؤل: جم مره احنا قلنا لكم نتايجكم تطلع بالجريده مو من المدرسة .. افا عليك يا وليدي
طالب3: رحنا الجريد و قالوا اسمائكم مو موجوده
مسؤل: اي جريده قالت جذي .. ما عندهم سالفة .. الاسماء تنزل باجر .. هذيل يبون يفتكون منكم ..
طالب3: انا اعرف واحد يشتغل بالجريده .. ما لقا اسمي .. قالي راجع الكنترول احتمال دور ثاني ..
مسؤل: اي عدل هذيل الراسبين .. و الغشاشين
طالب 1: اشقصدك ..!؟
مسؤل: اقصد اللي على راسة بطحه يتحسسها .. اللي اشربوا الكتب و صموها ناموا نومة اهل الكهف هانئين قانعين
طالب2 :لا استاذي لا تتسرع.. احنا مو صاقطين احنا نحاتي معدلاتنا
طالب3: و انا ابي اتاكد هالسنة راح اخذ المدالية او لا


( طلب مدرس التربية البدنية من الساتذه ان يعطي الطلبة فرصة اخرى )
: اخيرا وافق الاستاذ ان يعيكم امتحان خاص و يعوض لكم درجاتكم

( وفي اليوم التالي سال المدرب استاذ الرياضيات:
: ها كيف عملوا بالامتحان يا استاذ؟
:ما في امل.. شوف هذا اشكاتب .. خمسة في سبعة تساوي ثالثة و ثلاثين
: انزين عطة فرصة .. عندة غلطة وحدة بس

كنت مريض.. كتبت لهم على ورقة الامتحان مريض .. علقوا النتايج فيها سلامات غدا الشر..رسبت في كل المواد .. ياريت الوالد ما يزعل
: الوالد مستعد نفسيا للخبر بس المهم زهب نفسك انت
:ابيه يوقع علي بدون ما يشوف ..
: تبنا نصك عينه وهو يوقع نتايج الامتحانات
: انا بغيتها دور ثاني .. يمكن اصير ملحق تجاري.. ما صارت
: 3 + 2 + 2 + 3 جم تصير
: عشرة يا بوي
:عجل اشلون تسقط وانت جايبن في كل المواد عشرة
: قررت اني اوفر عليك ثمن الساعة
: عندي ثلاث دواويح
: مبروك المهم انك ناجح
: المدرسه اللي انا درست فيها العام يحبوني
: و اشلون عرفت ؟
:خلوني في نفس الصف و على نفس الدرج اللي كنت عليه العام
: شف اشلون
:ابشرك.. شفت المدرس اللي كان يدرسنا العام اللي طاف حا يدرسنا اهو نفسة

كيف تصنع موقفا مضحكا من مجموعة نكت مبعثرة


شارلي شابلن ". قال : " القبعة التي تطايرت بسبب الريح، لا تثير الضحك، لكن ما يضحكنا هو مشاهدة صاحبها الذي يهرول لالتقاطها ".

 النكت على افا من يشيل لكن فين الي يهندس؟
-----------------
انا سمعت انا جارتكم من نجوم هوليود ، اهي متزوجه
مرات ومرات.. ليش
-----------------
هل سبق و تزوجتي من قبل .. و اذا كان أي .. اقدر اعرف من اهو
ليش اهو اختبار ذاكره
البنات في هوليود جميلات .. لكن ما شفت اجمل منك
انا مع زوجي الاولي لما قررنا نتطلق .. بعد المشاكل ..قررنا نسوي العرس
عجيب
الزواج في هولي ود طريقه جيده لقضاء عطلة نهاية الاسبوع
----------------------
: امك بالبيت ؟
: ما تقول لي انا اشحقه قاعد بالحديقة ..
: و شلي واقف حوالين الحديقة ..ما يتحرك
: السياج
: تدور شي ضايع منك بالحديقة
: أي ريلي اليمين
----------------------------
الحلاق ما يعرف يحلق.. اخذ مني سعر الراس و اللحيه
ويهك مستطيل
.. لكن سولفه حلوه
الحلاق اهو الشخص اللي يتكلم .. ورا ظهرك
------------------------------
زوجتك تدري اني انا راح اتغدي عندكم اليوم
: تدري .. كانت اتناجرني اليوم الصبح
------------------------------
سمعي يا بنيتي .. وانتي تتمشين بين الضيوف..ديري بالج اتخربين كل اللي سويناه
لا يما ما راح اقول ولا كلمه
----------------------------
اكو ريال توفا اليوم .. من الصخونه
حلف انه ما راح ياكل مادام ان زوجته تتكلم
----------------------------------

سلوى من زمان و0اهي تسوي رجيم
الى ان ذابت موليه
اذا مارست الغش بالرجيم ترتاح بالنهايه
-------------------------------
اشعليه اكل واستانس .. باجر اتسوي رجيم غصبا عليك
جارنا كان يحاول التخلص من ازعاجات الوزن الزايد .. لكن زوجته رفظت الطلاق
المره يزيد وزنها .. تروح اتمشي العايله كلها تحت رجيمها
انا قاعد احاول اخفف وزني .. لكن زوجتي لهالحين ماسكتني من ايدي المتينه اللي تعورني
في اسبوع واحد نزل 70 كيلو ..لكن.. زوجته راحت بيت اهلها
---------------------------
ليش الحريم يعيشون اكثر من الريايل ؟
لن ما عندهم حريم مثلنا
------------------------------
عطيتك افضل سنوات عمري
واشتبين..!! وصل استلام !!! درست الي ان جبت الماجستير لازم تفتخرين
علشان جذي شايفتك فقير
الزمن ما يرحم
محد يطلع منها سالم؟
كم سنه يقدر الانسان يعيش بدون عقل ؟
ما ادري .. كم عمرك انت ؟
------------------------------
لازم تفكر وايد بالحياة .. جذي ما ينفع .. لانك ما راح تطلع منها سالم
الشي الزين بهالدنيا انها مؤقته
تكاليف المعيشه = ( الدخل السنوي) + 90%
الحين ما صار شي .. الحياة تبدا من سن الاربعين
لكن انا جذي راح اخسر وايد اذا قعت انطرك كل هالوقت

------------------------------
عطتني احسن ايام عمرها واهي الحين تعطيني اسوأها
عندنا اعلى مستوى معيشي بالعالم ..لكن للاسف محنا قادرين نلحق
انت عشت طول عمرك اهني
ما يندرا .. انا لهالحين ما مت
يالله .. تعيش وتاخذ غيرها
بعض الناس تعيش وبس
صدقبي العشيه بهالدنيا ما تسوا
ليش انت تقدر اتسوي فيها غير جذي؟!
---------------------------------
صفاتها عظيمه
النظره الاولى وصار الحب.. النظره الثانيه .. قول الحمد لله لا يصير بعيالك
قالت له اذا كنت اتحبي تزوج وحده غيري
هذك يحبها حب عظيم و يعبد الارض الى يصب فيها ابوها اساسات عمارته الجديدة
--------------------------
قول لي انك تحبني
انك تحبني
احبك ومستعده اموت من اجلك
متى
------------------------
ليش فصخت خطوبتك
تبيني اتزوجها!
-------------------
هل افتقدتني لما كنت بعيدة عنج؟
ليش انتي كنتي بعيده.. متى ؟
-----------------------
و اشلون اكتشفت انك ما تسبحت
نسيت ابلل الصابونه
انت تترس البانيو صابون قبل لا تتسبح ؟
لا البانيو كان متروس ماي نظيف قبل لا اغوص فيه
---------------------------
لما تدخل النصيحة من اذن و تطلع من الاذن الثانيه ..هذا معناته ان هناك فراغ في المساحة الواقعة بين الاذنين
وليش النصيحة اذا انت تقدر تميز بين النصيحة الزينه و الرديه
مو علشان لا تحرق ايدك تحسس من الماي قبل لا تحط ايدك
انت معنات كلامك.. اذا كنت اسوق السياره يعني انا قاعد في سياره!؟ و الميكانيكي ينصح ان دهن الماكينه زين لكن تغير السيار
انا انصحوني دكاتره .. في حالات فقدان الذاكرة ..اقبظ اجرك اولا .. و الظاهر بطبقها معاك
-------------------------------------
اليوم قابلت واحدمب الربع .. ما شفته من 20سنة
بسيطه اما قابلت واحد ماشفته من ايام ..قبل لا انولد
تذكر لما كنت انا عفطي
ليش تغيرت ؟!
ما كنت احب احد يتامر علي
تبي ترتاح.. شوف لك واحد يتبناك
انت جاهل..سافل..منحط.. وماعندك قيم
ماكو انسان كامل
-------------------------------
هل الورد كسول
يمكن .. هي ديما في غرفة النوم
خطيبتي عطيتها سجاير .. قلت اجربها ..تشرب او ما تشرب
مو مشكله عطها وردة .. شوفها تشم اوما تشم
تعال.. اشصار على الصبي اللي كان يدز لك ورد كل اسبوع
ما ادري..تزوج اللي تبيع الورد ..يمكن
---------------------------------------
هوايتي صارت استريح اشويه لما اتفكر زوجتي وين تبي اتطرشني
مو تقول حق زوجتك على هوايتك
في وقت الفراغ اتسلى باصنصير العماره طالع نازل
-------------------------------
يبون طقم من 40 قطعه !
انا عطيت حماتي طقم فضيات.. 12 درهم
اذا جذي..قوطي الجبريت فيه 40 عود
و جبت حق زوجتي غساله هندية من العصر الحجري
الهديه نوعين .. نوع تقدمه حق زوجتك .. والثاني نوعة غالي
--------------------------------
الحين تبيني افصخ الحجاب .. علشان يطلع شعري الطويل.. هذا بدال..
انتي الثانيه.. غطي ويهج بشعرج..انا ابي ويهج هذا مايطع
-------------------------------------
تقول ويها مثل مليون دينار
صح .. ويها ملون ازرق و كحلي
اذا تهاوشتو و شقيت راسها لا تشق ويها
و يها متكهرب من السشوار لو من التلفزيون
ويها ثروه عظيمه لكن انت اللي قاعد تشفط الفوائد
هذا ويهك ؟! ولا ما غسلت ويهك؟
-------------------------
زوجتي ماخذه بنطروني و ولدي يستعمل بالطوي و الخدامه حارقة قميصي.. اروح انتسب حق نادي عراه ؟!
انت الحين شايل الدنيا على راسك علشان جذي .. كل الناس ينولدون مفاصيخ
اهي تبي مفاتيح سيارتها .. عندي .. المفصخ وين يحط مفاتيح السياره..
يمكن مشتبهين .. تعوذ من الشيطان .. لقوكم اثنينكم مولابسين ماعرفوا الريال من المره.. انا باجر لك مني اروح بنفسي
الريال اشفهمة بالبيت .. انا طول عمري مو مرتب.. المره لازم تدير بالها
انا زوجتي تحب تصنع اشياء لطيفه بالبيت في وقت فراغها.. عندك مثلا تحب تسوي من الحبه قبه
------------------------------------------
اللي يبي ينحاش من النفقه جدامه طريقتين .. اما ان يظل عزوبي ، او ان يظل متزوج
اذا ما دفعت النفقه هالشهل .. زوجتي ترجعني ؟
اللي يبي يحب و ينحاش .. لازم يدفع .. ياما نصحنا
-----------------------------

لا تستغرب .. ماكو احد يجي حق هالمطعم .. الاضواء خافته
الاضوا خافته علشان لاتشوف قائمة الاسعار
الناس مو لاقيه شغل هالايام .. دخلت لقيت الخدم يرقصون مع الكراسي
المطعم كام مزدحم و الخدم كانوا اكثر من الزباين
في هالمطعم احدث موديلات التكيف .. الخادم ينفخ بقائمة الطعام جدام وجهك
المكان مزدحم .. حكيت اريولي جان يصرخون بنتين
هذا المكان اللي يجون له الامتان علشان ياكلون شي ما يحبونه .. و يطشرون فلوسهم
هذا المكان اللي الناس ياكلون و يشربون و يحشوف في بعض
لا اهني يجون الناس اللي ما يتذكرون شي و يبون ينسون
هالمطعم راقي جدا قبل لا تحط ايدك بالمغسله لازم تغسل ايدك
هذا المطعم راقي جدا .. حتي الفاتوره جايبينها بشوكه
-------------------
شنهو ؟! مو امس انتي بالسوق ..؟! من وين اجيب فلوس ؟!
لا تزعل ..ما ابي اعرف..انت قلت لي لا تدخلين خصج في شي ما يخصج..
ليش ما تصيرين مثل ..
زوجها يتذكر عمرها بس ما يتذكر عيد ميلادها .. احمد ربك انا يوم تزوجتك ما كان على ظهرك ولا خرجة
لاوالله.. و الحين كم خرجه اكو.. ها..
هذا اللي انولد وفي حلجه قفشه فضة ..علشا جذي كل ما دخل مطعم حاول يكمل طقم اقفاش
------------------------------
الفلوس اتحجي
من قال ان الفلوس تتحجى.. هالايام الفلوس تطير قبل لا تفتح حلجك
لما تجي الفلوس ما ترفع صوتك علينا ؟
المصيبه انها تروح بصمت ممل
لما تكون عندك الفلوس ..تحط لك مكتب سيارات و تجي تداوم في أي وقت عقب ما تشبع نوم
انا ما اقدر انام مرتاح
زوجتي تشتري كل شي تقدر الفلوس تشتريها
وراء كل رجل ناجح ..
ما كو شي 100فلس
اكو موقف السيارات
---------------------
متنا حر بالسياره.. وانت رافع الجامه
انا ابي ابيعها و قايل لهم انها مكيفة .. علشان جذي رافع الجامه
اتصلنا بالفني ما قدر يجي علشان يصلح المكيف شقتي .. اعتذر يقول الجو حار في شقتي
مكيف الهوا في مكتبنا تما تيك .. كل ما زادة الحرارة طفى من كيفة
مكيفهم بارد .. ماكو داعي تنطر الشتا علشان الانفلوانزا
الكمبرسر مكفول خمس سنوات ..
شرطالاستعمال .. خمس سنوات بدون الاستعمال
استعمل سياسة الباب المفتوح
--------------------------
صج بغيت اقولك .. نفع الدوا اللي شريناه حق عمك
معلوم.. بس اليوم دفناه
افا اشلون ؟
مات موته طبيعية .. ظل شهر ينازع الموت
اشلون
داسته سياره
و سايق السياره
الله فكه مننا
اشلون؟
حكموا عليه بالموت شنقا..
لا والله؟
لكن الله فكه..
اشلون؟
مات بالزنزانه
و يقولون الناس صار عمرها اطول ..
ومن له خلق مصاريف العزا
قبل اسبوع ميت عبد الجبار حفار القبور
اشلون؟
مات من الجوع..كل الناس يحبون يروحون الجنه
لكن من له خلق يموت ..
يقول لك معدل الوفيات حاله واحده لكل شخص
انا الظاهر حاس اني راح اموت
تتغشمر .. هذ اخر شي يمكن يصير فيك
زوجتي تقول ابي امشي على قبرك ..
تدري اشلون ..ادفنك اقطك قط بالبحر ..لان عبد الجبار متوفي
------------------------------
يا دكتور هذي ثالث طاولة عمليات تتلفها خلال اسبوع.. لازم تعود روحك ما تغوص بالمشرط اكثر من الازم
الناس دايما تحط غرفة الانعاش في المكان المناسب .. عندنا احنا حاطينها عند غرفة المحاسب و الصندوق
ليش لابس بس دس واحد و ين الدس الثاني ضيعته ..
انا ما لقيت الا واحد
المستشفآ هذا امكانياته عاديه .. علشان جذي لازم تكون صحتي زينه قبل لا ادخل فيها
حولو اتحافظون على صحة المرضى ..الاكل الزايد مو زين حقهم ..هذي عايشه على الابر من اسبوع
يقعدونك الساعه ثلاث الصبح علشان تاخذ منوم ؟!
-------------------
انت ليش مو مرتب .. زوتك ما تقول لك شي على اهدومك
زوجتي تبي تعرف انا جم عندي بهدومي
الكسرات اللي بالقميص وايد شيك
مو الكسرات .. هذي زوجتي ماتعرف تظرب اوتي
ابي ثوب يلائم لون عيوني
اسف ماعندي لون لون ازرق محتقن بلون الدم.. لو تقول لي المناسبه يمكن اقدر اساعدك
بمناسبة الذكرى السنويه العشرين لثوبي الجديد.. عندي بدله لكل يوم في السنه و اهي نفسها كل يوم ..
لا هذي تنكمش بالماي
و ليش ابللها بالماي .. انا شاري درام نفتالين و كل مده اعطيها بخار
ازرار البالطو ديما مسكر؟!
علشان اخش قميصي اللي ما البسه.. الكشخة مو لنا الكشخه حق الحريم..ليش ما جبت زوجتك تختار اهي
من عشرين كبت تخش فيه اهدومها ما لقت نفنوف تلبسه علشان الطلعه
ليش تفصخ اهدومك بالفترينه؟! روح افصح الملابس في غرفة الملابس
هذا طويل وايد .. ما عندكم غيره
روح قسم التنانير و الاحزمه و قايس
اسمع ترا انت شريت ملابس اغسل ولابس
انا اللي اغسل ولا زوجتي
لا اهي اللي تلبس
------------------------------
عيال هالوقت يعرفون كل شي يعرفون من وين يجي الولد..لكن ما يعرفون شي عن النحل و الطيور والورد
زوجتي ماتعرف ..جاهله ما قرت غير لوحة الحروف مالة فحص العيون
كل معاوماتيي من الكتب اللي الفتها
اضطريت اطلع من تشيكوسلوفاكيا .. ما عرفت اهجي اسمها
------------------------------
كل مره ازيد افلوس اقول هالمره تتعدل ميزانيتي .. زوجتي خفضة في الميزانيه الى ان صارة 15 مكالمه يوميا ..يصرفون افلوس يقولون حق ملابس .. اناماني شايف في هالخرجه نفنوف .. يلبسون ملابس تفضح كل شي ..الاا عمارهم.. ملابسها تعور القلب ..مثل اكلها الله يجيركم.. لكن عندها خطة مستقبليه ماتخرش الميه .. بشرط واحد فينا ما ياكل اكل ..زوجتي لما تتكلم عن افكارها ما تحتاج اكثر من 3ثواني

----------------------------------------
اشلون اوصل المستشفى الخصوصي ؟
انزل من سيارتك و اوقف وسط الشارع و غمض عيونك
الدكتور للممرض: صحيح ان فاتورة المستشفى مرتفعة.. لكن وين تقدر اتحصل على خدمة ريوق بالسرير مثل اللي عندنا؟

لازم ما يطلع المريض من المستشفى قبل لا تتاكدون من ان صحته قادره على قراءة الفاتوره

اشلون دخلتوه المستشفى امس كانت صحته زينه ..يتمشى بالشارع و ايده بايد وحده شقره
وزوجته هم شافته .. وهذا السبب في دخوله المستشفى
-------------------------------
..بيتك اهو المكان الوحيد اللي انت تقدر تقول فيه اللي تبيه..
اول مره في حياتي اسكن اجار.. شقتنا صغيره جدا المطبخ يتصفط اذا مو مستعمل .. الطوفه خفيفة علشان الهمبل .. لكن ما ادري ..شفافة .. تقدر اتشوف جيرانك بعد ؟!
..فيه خلاطة تشتغل على الكهربا و الباتري ..
صاحب العماره مهدد اعطيك مهله 3 ايام تدفع فيها الاجار ..
انا حسبالي يوم عيد الام و يوم راس السنه و يوم عيد العمال ..
اثاريه يقصد عقب باجر ..
لكن يوم تركت الشقة راعية البيت بجت وايد ..
الناس ياخذون الاجار مره كل شهر .. انا ياخذونهم مني مرتين كل الاسبوع
اول طلع لي بيت ..
الاهل على غشمره ..يقولون لي امس مرينا بيتكم ..اشلون ..؟!
بيتعد عن المطار خمس دقايق.. مشي طبعا
.. بيتنا الجديد بعيد ..لدرجت طايح راعي المكاتيب يطرش مكتوبنا بالبريد
..سيده شريت ..كاتب كيف تبني بيت من غير مقاول..
و من غير فلوس بعد..
انا ما الوم المقاول على ارتكابه اخطاء في البنيان ..
ولكن منهو في الدنيا كلها ينزل من الدري يلقى نفسه فوق السطح..
لاني ما اعدر احاجيه .. حاط حرتي في الصباغ
الصحي يبي فلوسه يشتري واير انجليزي علشان يكمل ..
وقبلها متهاوش مع الكهربجي ليش ما ركب بايب خظر حسب الاتفاق
بيتنا الجديد .. انا الحين اعيش في بيت هادي .. انا ما اكلمها و اهي ما تكلمني
عقب ما المساح قبض فلوسه و انحاش جايه تقول لي .. قلنا حمام ابيض بس مو مثل وزارة الصحة
عشتو تبي طقم من الامارات مثل اختها
--------------------------------------
انا ما ادري ليش اسرح
كل يوم اوقف تحت الدوش خمس دقايق لكن افتح الحنفيه مرتين بالاسبوع
جسمي متروس دهن تقول امشحم وعابر بحر المانش
.. نصحني الطبيب اتسبح بالحليب .. علشان جلدي التهب
بغيت اسمع كلامه ..بس ما عرفت اشلون ادخل البطل
اشعرفة الطبيب شيصير فيك لما تزلق على الصابونه
خالي هم يتسبح مره كل شهر حتي لوما كان يحتاج
ويقولون الواحد يطلع على خاله
رحنا البر ما قدرت استحمل الغبار رجعت بيتنا عقب 6 اشهر
------------------------------
ابي غرفة مع حمام
اعطيك غرفه بس الحمام اخذه بنفسك
..زوجتي انحاشت من البيت و انا اتسبح
اشلون شكلها
كانت لابسه مايوه
شنهو لون ملابسها
ما كنت منتبه .. عطني ظهرها و اهي تلبس
و متي كنت تتسبح .. امس؟
ليش امس كان ضايع منكم احد بالحمامات؟



جـحـــا من الادب العربي

----------------------------------------------
جحا يعبي بنزين
-و هو يطوف من احد البيوت مع حمارة ، استوقفة رجل قائلا له
-ان حمارتك بها عيب يا جحا ‍
-ما هو العيب ؟
-انها دائما تنظر الى الارض ولا ترفع رأسها أبدا لاعلى!
- اعرف ذلك ولكنه ليس عيبا.. فهي لا تجرؤ على رفع راسها في وجهي ..
---------------------------
كان جحا يراد ان يتسابق مع سيارة فلم يستطع
فسال جحا صاحب السيارة( عند الاشارة) : ما سبب سرعة السيارة
السايق: البنزين

فاخذ حمارة الى محطة بنزين .. وجعل حمارتة تشرب البانزين .. وعندما و صل البانزين الى جوف الحمار .. اثارة مما جعلة يسير بسرعة .. فسقط جحا من فوقة و لم يستطع اللحاق بة ..

سأله احد المارة : الى اين يا جحا
اسأل الدابة فهي أدرى بطريقها
فذهب جحا الى محطة البنزين و شرب منها .. حتى يستطيع اللحاق بها
-------------------------------------------
جحا يتعرض للسخرية
مر من امام احد مخيمات جنود
فاراد بعض ان يضحكوا عندما شاهدوه قادما من بعيد ، تظاهروا بعدم معرفته ، و عندما نهق الحمار
: يا الله .. هذا هو جحا راكبا حمارة .. عرفنا الحمار من صوته
جحا: الحمير تعرف بعضها من الصوت وليس من الوجه
: لماذا تمسك باخيك
جحا: ذلك لكي يلتحق بالجيش
:عرفت حمارك ولم اعرفك .. لماذا لا تعلم حمارك الادب ، حتى لا ينهق امام الاشخاص المحترمين ؟
جحا: كيف تريدني ان امنع سروره عندما شاهد اخاه؟
-------------------------------
( جحا يضرب حمارة )
: حا ..شي .. خخخخخ
:لا تضرب الحمار
جحا:عفوا لم اعرف انه من اقرباءك
----------------------------
ذهب جحا الى صاحب الهوتيل ، ، ،
جحا :ممكن لرجل و حمارة ينامان في الوكاندة ؟
:بكل ترحيب .. ولكن اين الرجل لكي يوقع على دفتر الاقامة ؟

----------------------------------------
جحا و البيطري
ركب جحا حمارة لتوصيله فلما دخل المدينة
اندهش الحمار من الزحمة و السيارات ..
فاخذت تنظر يمينا و شمالا في حيرة
فقال له صاحبه : لقد جئت بك للمدينة حتى توصلني ، وليس لقراءة اليفط !
--------------------------
خرج من عند المصور
ونظر الى صورته ثم الى حمارة
: من ذلك الغبي الذي قال ان اصل الإسان قرد
----------------------------------
وجد فتاه تقف بانتظار الباص بجوار الحمار
اقترب منها شخص و صار يغازل الحمارة
فاشتد غيظ جحا :
جحا: انك شاب عديم النظر لماذا تغازل الحمارة ولم تغازلني أنا
الشاب : لأني أريد شراء الحمارة .. اما انت فمهرك مرتفع
فاخذ جحا يظرب حمارتة ضربا مبرحا
جحا: حتى لا تعود الى المعاكسات مرة اخري
: لا تظربها و الا تركك الحمار تركب تاكسي
------------------------
بينما كان الحمار يسير في الشارع لمسة رجلة فانوس سحري .. فخرج له جني :
: شبيك لبيك ماذا تريد ؟
: اريد ان اكون انسان صاحب مباديء
: ليس هناك اعمال خالية غير وظائف الحكومة فهل توافق ان تعمل موظفا بالحكومة ؟
:لا خليني حمار احسن
--------------------------------
دخل عند طبيب بيطري
الطبيب: اللي بعدة .. ها .. هل انت متزوج ؟
: نعم
: وماذا عندك ؟
: عندي حماران و بقرة .. ماذا تقصد
:لا شيء .. انه حمار !
: ماذا تريدني ان افعل .. مع اني غيرت اسمة الى بغل
: حسنا ولكنه مازال في اسطبل
: لماذا تضع صورتك مع ملف الحيوان
: لانه حماري .. واذا تاه .. ناديته باسمة لن يفهمك فلابد ان تبحث عن صاحبة
: حسنا ومن ماذا يشتكي حمارك
: انا الذي اشتكق فقد داس الحمار على رجلي
: انت .. خذ هذه "القطرة "
: رجلي التي تلتهب وليس عيني
:القطرة ليست لك القطرة للجحش
:اما انت فمحتاج نقل دم حتى تخف
: دقيقة واحدة
(فاحضر حمارته )
:ما ذا تريد ان تفعل ؟!
:و هل تريدني ان انقل الدم على كتفي وانا مصاب بقدمي
:وضح ان نقل الدم لن يكفيك .. فانت محتاج نقل مخ ايضا
-----------------------------------
عند دخل جحا يبكي عند العسكري
:طلبت من البيطري علاجا.. فوضع الطبيب قطرة في عين حمارتي.. فعميت عيناها
الناطور: ليس على الطبيب حرج .. لو لم تكن حمارا ما ذهبت اليه
: الحل ؟
: القانون لا يحمي المغفل .. امشي اطلع بره


----------------------------------------------
القصة الحقيقية لسرق حمارتة جحا
------------------------
ذهب إلى إحدى القرى المجاورة و أراد ان يحتال على أهلها ليعطفوا علية و يطعموه بلا مقابل
فصادف أحد سكان القرية فاخرج له من جيبه عشرة من الفلوس
جحا: يا سيدي إنني نريد ان نتغدى بهذه العشرة انا مع حمارتي .. و نحلي و نتسلى
فاخذ الرجل العشرة ثم ذهب ..و عاد بعد ذلك ببطيخة
كل أنت هذه البطيخة و حمارك ياكل القشر .. اما التسلية فهي البذور لك و للحمار
فصرخ حجا و هرب من القرية :
------------------
اشترى جحا (شعير) و حملة على حمار..
وفي الطريق سأل شخص بأجر : هل لك ان تنقل لي هذا الصندوق ..المليء بالزجاجات .. و لك مني ثلاث خصال ؟
(ركب الرجل على الحمار و بقي جحا يجر حمارة )
:وما الخصلة الاولى ؟
جحا: الذي قال لك.. ان المشي خير من الركوب ..فلا تصدقة
:صدقت والله
(ولما بلغ المكان المحدد ونزل الرجل )
:وصلنا الان فما الخصلة الثانية ؟
جحا : الذي قال بأنك ستأخذ أجرا عن حملك الزجاجات.. فلا تصدقة
(فرمى الزجاجات )
:ولماذا تفعل ذلك ؟!
:خذ الخصلة الثالثة .. من قال لك ان في هذا القفص.. زجاجة واحده سليمة .. فلا تصدقة !
(فهرب الحمال بالشعير والحمار و ترك جحا المسكين يتحسر )
------------------------
و غادر القرية على الفور .. و اخذ يبحث عن حمارة في كل مكان
: سأشتري حمارا
أحدهم : هذا افضل حتى يصبح عندك حمارين
جحا: حمارين ؟! ( يبكي ) وقد أرهقه التعب .. ووقف ليستريح
(فسمعه صديقة , فإقترب منه له )
:عندما اراك كاني رايت الدنيا كلها
(فهجم علية جحا صارخا )
:الم ترا حماري
: اين حمارك ياجحا ؟
:لا ادري فقد عدت و لم اجده .. و قد تركته في هذا اليوم بالذات لانه كان مريضا
:ربما مات يا جحا
:لا لا يمكن ان يموت فهو يعلم انني بحاجت له
:ماذا ستفعل بهذه المشكلة ؟
:ليس امامي سوى ان اعمل حمارا.. حتى لا تتعطل اعمالي.. لحين عودته
:عندما ماتت زوجتك لم تظهر عليك أي علامات حزن كما انت الان
:عندما ماتت تزوجتي.. جاءني الجيران و قالوا لي لا تحزن .. فاننا سنجد لك زوجة ثانية احسن منها .. وعندما ضاع حماري لم ياتني احد بمثل هذا السلوى حتى يعدني بغيرة .. أفلا يحق لي أن احزن على حماري اكثر من زوجتي .. ؟
:اكرام الميت دفنة يا جحا .. انسى الموضوع .. اللي راح راح يا جحا..
:اجل ولكن من الأفضل ان يعلم اقربائة بذلك أولا .. ( يتدارك) و يحكم ايها الجبناء أتسخرون من حمار مات ، آه منكم .. أه كيف يدافع الشجاع عن حمارة المسكين
( اراد ان يسخر من جحا فقرا من الصحيفة )
هناك معرضا للحمير .. وحدد المكان و الزمان .. ولكنهم يشترطون ان يكون الجمهور من الرجال أصحاب خبرة سابقة بالحمير
----------------------------
( وفي الزمان و المكان المحدد ..ذهب المدعوون فلم يجدو حميرا ..و كان بين الحضور عدد كبير من الحاضيرن
و بعد فترة انتظار .. خرج عليهم رجل صاحب الدعوة :
: تسالون انفسكم اين الحمير .. رغم أنكم تمثلون المعرض الآن على شاشات التلفزيون ..
يا أصحاب القلوب الرحيمة في اجتماعنا اليوم بجمعية الرفق بالحيوانات ساخطب فيكم طالبا منكم الرفقبها .. و الان هل لكم ان يخبرني كل منكم بموقف حصل له يعتز برفقة و عطفة للحيوان ..؟
: لقد شاهدت مرة صاحب عربانه يضرب حمارة ضربا مبرحا بعصاة غليظة.. فمنعته عن ضربها
(صفق له الحضور )
: وكيف فعلت ذلك ..؟
:قمت بكسر العصاة فوق راسي فلم يجد صاحب العربانة ما يضرب به حمار
جحا : لقد جئنا نبحث عن حميرنا
:سرق حمارك اذا ؟
:اجل .. و احمد الله انني لم اكن علية
:شاهدت حمارك و تأكدت منه ، وما عرفت انك انت الذي تركبة !
جحا:طبيعي ان تتعرف على الحمار اولا .. فالحمير تتعرف على بعضها بسهولة
-----------------------------
عند العسكري وقف جحا يبكي
: وماذا بها عندما يضيع حمارك .. لقد خسر جدي بناية ارتفاعها الف متر كان يمتلكها
: جدي ايضا لديه حمار ارتفاعة الف متر
: و كيف كان يركبها ؟
:من فوق سطح عمارة جدك ..
( يدخل شخص ليبلغ عن عثورة على حمار )
:عثرت على حمار ابيض يرتدي بردعة بيضاء
جحا:انه حماري
:كيف و انت تقول ..انه اسود و علية بردعه حمرا ؟!
فاجاب جحا متخابثا: بل هو حماري .. فهو دائما يتنكر في ثياب آخرى عندما يهرب مني
:هل تو جد له مواصفات خاصة ؟
:نعم توجد له مواصفات خاصة ..فهو يعض و يرفس و ينهق ..و تنتابه حالة هياج شديدة عندما يشاهد أحد من اقربائي ( يعود جحا للبكاء )
عسكري : ( يكتب التقرير ) لا تبكي
: لا أستطيع حين اسير في الطريق يخيل لي ان حمارا يتبعني
: لا تنشغل يارجل .. انه خيالك
: أنت اسمك جحا
:نعم
:عثرنا عليه
:الحمار ؟
:لا . انك مطلوب اشغال طريق غير مباشرة
:كيف غير مباشرة
:الحيوانات التي تخالف القوانين
:وكيف ذلك؟
: الحيوانات لا تدفع الضريبة .. صاحبها هو الذي يدفعها
--------------------
فاخذ يبحث في كل مكان
ذهب الى الحمير الموجوده في سوق الحمير :
:أريد حمارا.. ليس صغير المحتقر ولا بالكبير المشتهر.. إذا خلا له الطريق تدفق وإذا كثر الزحام ترفق .. وان أقللت علقه صبر وان أكثرته شكر.. وان ركبته هام و إن ركبه غيري نام ..
:يا عبد الله .. اصبر.. فإذا مسخني الله حمارا ..ابتغيني لك إنشاء الله
----------------------------
رآي في منامة
دخل جحا الى داخل متحف
وظل يتفرج حتى وقع عينه على تمثال كبير منحوت على شكل حمار
جحا: بكم هذا الحمار ؟
:انه اثري عمرة 300 سنه و ثمنه 30 الف ..اشتريناه من مزاد
: انا عندي حمار عمرة 30 سن بكم تشتروه
------------------------
و بعد عدة أيام
رأى جحا الحمار ..فشك فيه فاختباء
فقال له الناس : ما لك يا جحا تختيء حين رأيت الحمار ؟
:أخاف أن يطلب مني أجرته عن حملة الشعير لي
---------------------
اختلط الحمار بين الحمير
لماذا لا تنادي حمارك بتقليد أصواتها )
: اخاف ان الحمير تضحك
: وهل الحمير تضحك؟
:ولكني رايت حمارة تضحك منذ قليل
: (فرفسة)لابد انها تضحك على حضرتك
(و فجأه توقف حمار كبير امامة فسالة )
:هل انت حماري
:لا ولكن انت صاحبي
:اين انت .. لقد ذهبت الى والدك اسالة عنك فرفسنس
(انتهى الحلم )
-------------
خرج العسكري مع جحا يستكشفان وكر عصابة في احدى "الخرب"
:ما دليلك على ان الناس يسهرون في هالمنزل :
:ان الذين يحضرون الى منزلة يحضرون على حمير .. فيمكنك ان تامر اصحاب الحمير ان يتركوها ..فاذا اتجهت الحمير ..اتجهت الى المنزل .. فالتهمة ثابته
:فكرة
-----------------------
(امر اصحاب الحمير ان تنطلق ، فانطلقت كلها الى المنزل مباشرة ثم توقفت هناك .. وراحت تنهق ..)
-----------------------------
بالتحقق
وقف المتهم و معه عصابة من اتباعة
و همس المحامي للمجرم : لا تجاوب على أي سؤال واترك كل شي على
المحقق: اسمك يا رجل
:اسال المحامي
في كل شي اسال المحامي .. امال شغلتك انت ايه ؟
:اسرق الحمير
:اسمك؟
: نمر .. وصديقي اسد
: امرنا بحبس المتهم ين في حديقة الحيوانات


اسكتش - مين اللي خطف بابا

انت الدكتور مانع نعم عندك مانع ؟ممكن تشرف معانا خير اقدر اعرف مين حظرتك ؟) يخرج هويته ) معاك المباحت في حاجة ؟النقيب يبي يشوفك عن ازنك اكلم المدام .. احنا ح نتاخر كتير ؟ما ادري اصل المدام مستنياني على الغدا .. اقول لها اية ما ادري ممكن تديني فرصة اغير و اجي خذ راحتك--------------------------يقتربان من السيارة بخرج احدهم مندليل لكي يربط عيون الدكتور )الدكتور يمسك يده )اسمح لنا.. مضطرين .. الى ان نصل الموقع --------------------------------يصلان الموقع نسمع صوت مستفسر من بعيد )الدكتور وصل ؟ شايف الباب هذا أيوا اول ما تطق الباب راح يفتحون لك تدخل ما كنتوا تدوني العنوان و انا اجي بعربيتي .. غلبت روحك انت اداخل و بعدين يقولون لك الباجي .. غلبت روحك-----------------------------يسير لوحده الى ان يصل الباب )يطرق على الباب )الباب يفتح : صوت : ادخل يدخل الدكتور و ينهارون عليه بالضرب و الركل --------------------------------بعد فترة من الضرب ما كنت تقول لي دا انت طلعت دمك شربات مشباين عليك ان ايدك ثقيلة قوي كده ( يمسح على قفاة )ح اصرف لك دوا جديد اسمة (بندول) تاخد منه حباية و تبقى زي الحديد و ح يفرجو عنك مين اللي سرق بابا .. هما .. مهو مش معقول ان الحكومة تسرق بابانسمع صوت ).. منهو الليي خلاك تخطف و تبوق .. من قالك اننا نبي فلوس يما روحي البيت و ماله داعي اقول حق الظابط (المجرم يرفع السماعة ) جم رقم الجريده ..الو ؟.. انا الخاطف .. ليش وين داق .. الو جريدة اليوم .. ؟ و ين المدير .. ما يجي الا العصر؟ .. :التلفون ده يجيب مصر اصل عاوز اكلم بتوعناخذ راحتك .. انت الحين صرت واحد مننا اسمعني انت وياة .. نبي 150 الف و طيارة اير باص تاخذنا عندكم مهلة نص ساعة صوت من الخارج ) معاكم .. الملازم .. .. من القوات الخاصة .. كل المحاولات استنفذت .. عشر دقايق اتسلم نفسك .. والا راح نقتحم ..و يصير يصير .. عشرة .. تسعة .. ثمانية .. .. (فجاه تنطفي الاضائة )لا تخافواانا عندي ولاعة (تلقى بقنبلة غازية مسيلة للدموع ) يخرج الجميع )الخاطف و حولة الدكتور و الرهائة





الاخصائي الاجتماعي ..روح جيب ولي امرك

يجلس الاخصائي على مكتب لا يبدو وجهه(رن التلفون )صوت طفل على التلفون : الو اسامة ما راح يجي المدرسة اليوم ..اسامة مريض الاخصائي : من اللي يتكلم من فضلك - ابوي اللي يتكلم ( يغلق الخط) - ( يدخل اثنان من الطلبة المتشاجرين )المشرف :ليش تطق صاحبك طالب : اخذ مني الزعتر غصبا عني المشرف : ليش ما عطيت صاحبك شي بدال الاكل علشان ما تتهاوشون طالب2: عطيته .. وهذا ما يستحي المشرف :اشعطيته طالب 2:شوتةطالب : جذاب .. طقني بلوح المشرف: بس انت وياه لازم تتعلم ان تعطي مثل ما تاخذطالب 2: صار .. زميلي اخذ مسطرتي من قبل فاعطيتة لكمة قوية - افتح ايدك - بس انا مو قصدي اطقة - سويت له عاهة مستديمة .. ومو قصدك ؟! - كنت ابي اجرب يستحمل اللوح مثل افلام الكراتية - اشلون تطقه و اهو اصغر منك ؟ مو عيب عليك - كا انا اصغر منك ..ليش ما تقول حق روحك .. عيب عليك تطقني - ( الاخصائي يضربة ) انا اطقك لاني احبك - هذا اللي ذابحني ماني قادر اني اعبر عن شعوري بهالطريقة - افتح ايدك - بالمدرسة لما نشتكي تطقونا و بالبيت لما اشتكي حق ابوي ان اخوي يطقني .. يلومني و يعاقبني .. ما ادري شسوي - روح اشتك عند عمك العود علشان ينتقم لك من ابوك يدخل رجل مع تلميذ ) - مرحبا انا ابي اقابل الاخصائي الاجتماعي - ولدك هذا غبي - يه !! اشلون جذي ؟ - امس سالته سؤال اقول له منهو اللي اخترع المنظار مال جاليليو - ما عرف يجاوبك .. - يتفلسف جدام الطلبة .. يقول حق الاستاذ .. مو انا اللي اخترعتة - ولدي ما يجذب .. و انت لازم تصدقة - طول السنه غايب ( يفتح ملف الغياب ) ما حظر أي حصة من حصص التاريخ .. سالة قول له من متى انت غايب عن المدرسة ؟ - (التلميذ) من الحملة الفرنسية على مصر يمكن - شفته اشلون يرادد .. وبالصف السانه طويل و يربرب ويا الطلبة - لا تلقومة عيل اشلون لو تشوف امة جان شتقول - هذا غبي - لا انا احتج .. ابني مو غبي - ( يساله ليختبره) ما اين يولد البقر الصغير - (اجاب التلميذ) من الدجاج - شفت اشلون .. جاوب بروحة بدون ما احد يختبرة - ( الاب يسال ) متى تستوعب الدرس اكثر - (اجاب التلميذ) لما الاستاذ يكون نايم - انت اصلا ليش جاي المدرسة .. شتحب في المدرسة - احب جرس الهدة


الواد سيد السواق والبنت الشغالة

------------------------س- ليش تركت الناس اللي كنت تشتغل عندهم ؟خ- لان زوجها كان واجد يشخر ..في السرير -------------س- اقدر اعرف شنهو الشي اللي انت غير مرتاح منه في البيت .. وانا مستعده اني اغيرة خ- زوجك شكلة مش ولا بد س2- انت راح تشتغل و تساعدنا .. لكن اذا سرقت ..زوجي راح يقطك بالشارعخ – من وين ؟ --------------------------س-( للسائق) شكلة لائق و منظرة يعجبني .. لكن ما في مؤهلات تثبت حسن سلوكك؟خ- وهل انا طلبت منك شهادات تثبت حسن سلوكك؟ ----------------------------س – الست شهور الأولى ما راح تأخذ مرتب .. لكن بعدين راح أعطيك مرتب شهر ..(يخرج) وين رايح ما كملت ..خ _ اروح و ارجع بعد ست شهور؟ ---------------------------------س- اختبره ..( فذهب السيد للسائق )س – اسمع العمل عندي شاق ..قول لي تقدر على "الاعمال الشاقة" ؟خ – اكثر من عشرين مخفر شرطة اسألهم بنفسك وهم يجاوبونك ..--------------------------------- س- روح قص الزرع ( بعد فترة بسيطه قام الخادم بقطع عدد كبير من الأغصان فاندهش منه السيد ) س _ مو معقول .. انت كنت تشتغل في أي مكان من قبل ؟خ – اقص اشجار في الصحراء الكبرى س- لكن الصحراء ما فيها اشجار!خ- هذا عقب ما اشتغلت عند صاحبها ( السائق يفتح حنفية الماء وفجاه ينهمر الماء عليهم من السماء .. السائق يجري و يختبئ )س- وين راح الغبي خ- اكو مطر -------------------------------يعود السائق الى الحديقة وهو مرتديا كيس بلاستكي - يسقي الزرعس2- سقيت الزرع اللى في الصالةخ-اجل .. شوفي الماء اللي على السجادس- اسمع قبل ما تنام .. إحنا نفطر الساعة ثمانية صبحخ- ماشي .. وان ما صحيت انا .. لا تنتظروني السيده في المطبخ مع الشغالة )س – حرقتي الطبخ !!الشغالة - قطيعه تقطع هالعيشه كلها حريق .. انتي تقولين حرقتي الطبخ .. و زوجك يقول حرقتي قلبي ..الشاب : ماما هل الملائكة تطير س- اشعرفني .. اعتقد الشاب – اذا متى تطير الشغالة انا سمعت بابا يقول لها يا ملاكي س- الان بعد خمس تقايق تطير -----------------------------------س2-( لزوجها ) قوم اتخانق مع الخادمة و سمعها كلمتين باردين تخلي دمها يتغيرس- هل عملت ما يستحق الخناق ؟س2- لا .. لكن وهي تنظف السجاد الان .. ولما تكون زعلانة راح تنفضها بقوة س- ( قال للسائق) انا ما احب كثرة الكلا م.. اذا نزلت راسي من فوق الى اسفل.. يعني تعال خ- و انا مثلك ما احب كثرة الرد على الأسئلة فإذا هزيت رأسي من الشمال الى اليمين يعني ما ني جاي س- اطلع بره مطرود -----------------------------خ- انا اروح السفارة -اتروح جهنم انشالله(تدخل الزوجة )س2- اشحقة طردتة ؟س- من الاول ما كنت مرتاح .. رجل غريب في البيت ،و شغالات ..في البيت واحد .س2- و اشفيها ؟س- هذا واحد سياسي ذكي .. متمرس ..يراددني بكلمات قليلة وصريحة . وما اضاف شي على اللي كنا نعرفة في بيتنا المعفوس(بعد فترة من الزمن يسال الزوج زوجته )س- الخادمة مسحت البقعة اللى على بنطروني ؟ س2 – لا يا زوجي ..مسحتها انا بنفسيي .. لان الخادمة صارت تبكي كلما شمت ريحة البانزين ..بعد ان طردنا السائق ..السيد و السائق فانتظرة س- اش قلت للضيوفخ- انت غير مو جودس- هم اش قالوا؟س- قالوا الحمد لله --------------------------الزائر : بابا اهنيخ- انت منهوالزائر- شكو تسال .. روح نادهخ- مو موجودالزائر – هو قايل تعالخ-أنت بياع او جاي تأخذ الاجار او صديق ؟ الزائر – انا ثلاثتهم .. روح ناديه خ- مشغول .. و مسافر.. و نايم .. ------------------------------الزائر- روح قعدة قول له الدكتور انا جيت خ- هوا مريض ما يقدر يقابل احد الزائر – انزين انا دكتور وين بابا خ-هو صار مجنونالزائر – انا مو فاضي أعالجه .. ابي أتسلف منه الف دينار خ- هو مجنون .. مو لهادرجه عاد ---------------------------- س- مهنو عند البابالزائر – من وين جبتوا التعبان هذا س- سوالف زوجتي التعبانه ------------------------ (يجلس السيد مع صديقة في مكان عام )الرجل- حرام عليك لا تزعلها هذى ام عيالك س- مبذرة . تصور تدفع فلوس على خدم و البياعه في الشارع و نقعد بدون فلوس الرجل – و الحل س- راح اتزوج الخدامة ----------------------------------س – انتي اكيد نادمه لما طردتي السايق س2_ طبعا نادمة لاني المضرب اللي ضربته فيه كان غالي..س- و الحلس2-السايق لازم يرجع .. لاني غير قادر ة على تجهيز المطبخ مع الخدامة س- و انا صحتي ما تستحمل مصارعة مع السايق------------------------------ س2-انا ما اقدر اسوي أي شي بنفسي .. طول عمري معتمده على الخدم .. حتى لما انت طلبت ايدي بعثت لك الخدامة تتزوجها بدالي الولد مع الشغالة الشاب : انا اخاف ابوسك ابوي يجي الشغالة :العائلة هذي كلها خوافين .. و أبوك يخاف يبوسني عشان أمك ما تشوفني س2 – ( الام ممسكة بالشغالة وتريد ان تربطها بالكرس حتى لا تهرب )تقول للسايق : روح جيب لي حبل طوله عشرين متر السايق : و عرض جم .. في عرض مصيبتي فيكم --------------------------------- الشغالة : اروح المكتب ..لاس2- بس ولا كلمة.. مو بكيفج الشغالة: بعدين راعي المكتب يغازلني .. س2- زين يسوي فيكم انشالله يتزوجكالشغالة – يعني يرضيج ؟س2 – احسن ولا يغازلج زوجي(داخل مخفر قامت خناقة كبيرة بين اسرتين ، السيده مع اخوها الشريطي الذي يمتلك مكتبا للخدم ،)المحقق – ترا الخدم أهم سبب المشاكل في كل بيت اسأليني .. انا أشتغل في مخفر واعرف الزوجة: إذا راح زوجي ..راح ألقى زوج غيرة .. لكن إذا راحت ..الهدامة.. ما راح القى غيرهاالخال : ما تبينها رجعيها المكتب وانا ارجع لج فلوسج السيده: انا اسفرها ..و ترجع لي فلوسي الخال : يا حضرت الظابط ..اشرح لها .. فلوسها ما راح ترجع لها اذا هي تبي تسفرها المحقق: ما تستحي انت جاي تشتكي على أختك في مخفر على فلوس -------------------------------- السيده : انا اللي اشتكي عليه المحقق : بس انتي وياه .. وين الخدامة ..الناس مو محصلين خدم.. صج بطرانين .. تعالي اشتغلي عندنا زوجتي انسانة طيبة و تبي خدامة الخال : واقفة برهالشغالة – (تدخل ) ماكو.. شتغل مع هذا .. ولا هذا _المحقق يخرج من الغرفة و يأخذ الشغالة و يتوجه الى أحد مساعديه )المحقق- خذ الخدامة ووصلها بيتني و ما ترجع قبل لا تسلمها حق زوجتي .. ( يعود المحقق الى الغرفة) خلاص خلصناكم منها -----------------------------------س2- و فلوسها المحقق : فلوسه تاخذينهم مني الخال : ما تبين خدامة ثانية ؟ ابلاش نجيبهم س2- منك انت ؟.. هذيك المرة طلبت خامة .. بعثت لي ثلاثالخال –انتي قلتي تبين خدامة ذكية.. و نشيطة ..وامينه .. (ذهب صديق لزيارة صديقة الولد الشاب في منزلة )ص- كانت عندكم خدامة حلوه .. ماني شايفها الشاب- غارت منها امي و طردتها -----------------------(تدخل الام)ص- وامك اهي اللي اختارت السايق القبيح هذا ؟!الشاب-عفوا هذي امي .. السايق يغسل السيارة .. في الخارج-----------------------------ص- انت ما تحتاج حق خدامة الشاب- انا احب انام على الفراش و اضغط على جرس للخدامة و أتأمرص- وين الجرس اللي تبي تطقه (قالت الزوجة لزوجها )س2- أعطيت الخادمة إجازةس- طبعا مثل ما اتفقنا معاها قبل لا تشتغل .. أش كثر راح اتطول س2 – ليش تسال س- علشان اعرف أش كثر راح استحمل شؤون البيت لحالي س2- ( بخبث )طول ما هي غايبة انت راح تقوم بشؤن البيت س-مو قايلك قعدني الساعة ثمان ليش ما قعتديني س2- عما بعين السايق ..قايلت له يقعدك .. ما قعدك؟ س- معتمده على هالحمار .. وراي الدوام الساعه عشرس2- وخر زين انت الثاني .. كل شي تبي تبلشنيس- لا تخليني اعلي صوتي س2- ليش شايفني قاعده اسبك.. انتو اللي طبعكم حار س-انا ما امانع تشتميني س2- ليش متعصب اذنس- اشتميني بالإنجليزي او بأي لغة أجنبية علشان الخادم ما يفهم اني انا ممكنأتشتم--------------------------- س2-(للسايق ) انا قايله لك قعده الساعه ثمانية ..السايق : دخلت لقيته نايم .. أقول له الساعة ثمانيه .. كيف ؟ (السيده تعلم السائق كيف يكوي الهدوم )س2: انا بعرف السبب اللي خلاك تترك البيت اللي كنت تشتغل فيه قبل لا تشتغل عندناخ- وهل انا سالت عن سبب ترك الخدامة بيتكم-----------------------------س2- الشغالة اللي كانت قبلك باقت الملاعق ..انت لا تصير مثلها خ- تطمني انا توني طالع من السجن و ومراقب من قبل الشرطة--------------------------------س2- طالع من السجن .. ليش؟!خ- كنت اشتغل عند وحده متينه و الثانية ضعيفة س2 وهذا اللي خلاك تترك الشغل عندهم ؟!خ – طبعا.. لان ملابسهم مو قياسي ------------------------------( يكاد يحرق الهدوم اثناء الكوي )س2- اشوي اشوي على الهدوم .. كيف تكوي ؟خ – احطة على أي فستان .. الى ان طلع دخان س2 ( دخلت المطبخ فوجدت الخادم يتذوق الاكل باصبحة ) انت وصخ .. استعمل الملعقة ( تظربة )خ – ما حبيت ان اوسخ ملعقة س2 – انتبه لا تنكب الشوربة على الطاولة .. حمار ؟خ-ليش عصبي .. انتي ذوقي الشوربه وبعدها تقولين كبها في الزبالة ------------------------س2-الاكل هذا طازة .. خ -ما ادري انا صار لي شهرين عندكمس2-( تنظر في الزبالة) وبعدين معاك .. مين اللي رما السمكتين في الزباله ؟! خ- لان المقالاة كانت صغيرة ما تشيل غير سمكة صغيرة ----------------------------- س2-( تاخذ السمك و تغسلها تحت الحنفية ) انت غسلت السمك قبل لا تحطة في الزيت ؟خ- (يبتسم بغباء)س2- ما غسلتها !خ- ما له داعي اغسل حيوان طول عمرة عايش في الماي -----------------------------س2- اترك المطبخ و روح خم الصاله خ- (يخرج) س2- مين اللي اكل الكيك ؟ ..(تختبر السائق) انت تحب تاكل الكيكخ- انا مو حرامي .. انا ما اكلت الكيت .. بس كنت الحس كريمة فوقة(بينما السائق يكنس البيت وضع التلفون على حافة البلكونه المطله على الشارع العالم لكي يقوم بتنظيفة تحتها)س- ليش حاط التلفون على الحافة ؟خ- حتى اذا طاحة و انكسر لا توسخ الارضية اللي انا تعبت من تنظيفهاس- ( لزوجته ) تصوري يا زوجتي امريكا ظربها اعصار مسحها في خمس دقايق س2- قول حق الحمار اللي صار له ثلاث ساعات وهو يمسح الصاله (للسايق) حط تحت ريلج الجريده وانت تمسح الشبابيكخ- مو مهم لاني طويل اقدر اطول الشباك بدون ----------------------------س- وين الغبار اللي كان على الشباكخ-(يمسح الطاولة مرة اخري ) ما كو س- مسحت الرقم اللي كتبته ..خ- انا امسح ولا ما امسح ( متضايق)( العزومه ،جلسة خمس سيدات ..اقتربن من سن العنوسة.. في جلسة شاي . ورحن يتجادل في أي منهن اجملهن لباسا .. و حسما للنقاش استدعت السيده السائق و اعطته تفاحة قائلة:س2- عطي هذا التفاحة لاجمل فستان لابسينه.. بسرعةخ( نظر السائق للسيدات الخمس .. ثم التهم التفاحة دون تردد)س2- لش اكلت التفاحة .. يا ربي هذا ما يفهم .. روح كمل غسيل الصحون ----------------------------خ( يعود الى المطبخ )الاخرى- وين زوجك -( صوت جرس الباب )الاخري – يمكن هذا هو اللى على البابس2 ( صوت اشياء صحون تتحطم فاندفعت الى المطبخ )(تدخل السيده الى المطبخ ،و معالم الابتهاج و السعاده واضحة على السائق )س- انكسر شي ؟خ- ( ضاحكا ) صحون الضيوف س2- ( صارخة) و تضحك ؟!خ – اضحك علشان انكسر قبل ما اغسلهم-----------------س- كل هذا ؟! كيف انكسرت الصحون ؟خ- انتي قلتي .. س: انا قلت تكسر الصحون ؟( تظربة)خ : قلتي اترك كل اللي في ايدي .. اذا سمعت جرس الباب وافتح الباب!------------------س – مرة ثانية اذا انكسر صحن واحد .. تعال وقول لي ج - راح ينقطع نفسي .. طول اليوم رايح جاي .. ما يكفي تسمعين صوته ؟ ( دخلت السيده علي السائق فوجدته قد وضع الطفل على فراش مرتفع .. بينما نام هو على الارض ، فايقظته من النوم و سالته:س2 – الطفل يبكي ؟س2-ليش الطفل على فراش مرتفع وانت نايم تحته خ- علشان اسمع صوته اذا طاح على الارض ..قبل لا ينكسر ----------------------------س2- انا ارجعك المكتب احسنخ- (اراد السائق ان يتهرب من الموقف ) خلا ص اسافر س2- ليش ؟خ – بعد مافي صحن ينكسر س2 – روح صك الباب علشان الولد لا يسمع ازعاجخ- (يغلق الباب و الشباك ولازال يسمع صوت مسموع )س2- اقفلة عدلخ- قفلتهس2- ( تضربة ) اقفلة بالمفتاح يا غبي (السايق يكلم سيده )خ- انا ناوي اترك الخدمه في هالبيت س- تتركنا ؟ج- زوجتك قعدت من نومها و ضربتني كفين و تشتمني على الصبحس – عشر ايام تطلع اجازة استحملهم.. شتقول عني انا اللي تحملتها عشر سنوات-----------------------------------خ- اسمح لي .. خمس شهور وانا ما قبظت مرتبيس_ انا ما اسمح لك .. لان هذا يعكر مزاجي .. اذا اتصل فيني مروان صديقي قول له انا غير مو جود ( يخرج السيد متضايق )خ – و اذا ما اتصل شنو اقول له ؟-----------------------------------س- اف ( يخرج)تدخل السيده س –وين راح زوجي خ – روحي كلميه .. هو يبي يطق أي واحد يلقاه قدامه(سأل السيد السائق بعد عودته من الخارج ولم يجد السائق فانتظرة الى ان عاد )س- ثلاث ساعات علشان تقط مكاتيبك في صندوق البريد .. وانت تدري انه ما يطول اكثر من ساعه ..خ: كان عندي ثلاث مكاتيب س- أي بس مو ثلاث ساعات خ- لا تنسى المكتوب كان طويل ------------------------------------(السيد يخرج من جيبة النظارة الطبية )س- خذ.. معاش شهر واحد خ _ تلبس نظارتك الطبية .. تعطيني المرتب؟!س- اخرسخ – اخر مرة اعطيتني ثلاثمئة .. بدال ثلاثين لما ضاعت النظارتك------------------------------ س- لا تخربط ..روح جيب لي ماي ابلع الدوا .. اسمع نص كوب بارد و نص من الحنفية خ – ( متذمر ) ماي الحنفية تحت ولا فوق شاهد السيد سائقة وهو يشعل سيجارة ويضع عود الكبريت في جيبة امام شباك المطبخ المفتوحس- طفها طفها لا تحرق البيت .. خ- هذا الكبريت كله خراب .. اخر عود فيه نار .. حطيته في جيبي .. علشان بعدينخ- انا ابي اجازةس2- كان لازم تقول لي قبل ما يطلع زوجي اجازةو يسافر للنكات بقية من ارشيف هنا و هناك

مات الشايب في يوم عرسه

مات الشايب في عرسةالعروسة بنت 18 و الشايب كان 75 يقول ابنة: أبوي دخل الدنيا و طلع منها .. في نفس الليله ..(!!)،----------------------------مرت ابوي جاءتني، تقول: انا اسفة ذبحت ابوك ..!قلت لها أواسيها: الناس تموت بالطيارة.. تغرق في التايتانك ..لكن انا ابوي مات منك..(!!) -----------------------------اي واحد يطلبون منه :الموت شنقا..او بالكهربا..او بالحرق او بحادث سيارة..او يزوجونة ..(!!) اي واحد تختار .. ؟ انا شخصيا راح اختار الشي اللي عليه الزحمة. ---------------------------------يقول صديقي: زوجته ترملت من سنتين..وكل ما يتقدمون لها الخطاب .. ويعرفون سالفتها ( انا بايع عمري ؟!..يا معود ذابحة واحد) "يقلدهم"---------------------------------هي تدعي،انها ترفضهم من عقب ابوي ..تقول :انا خايفة..!--------------------------------:طبعا تخافين عقب ما اخذتية لحم قطيتيه عظم(!!)






 
موضوع مغلق

مواقع النشر (المفضلة)

أدوات الموضوع
أنماط العرض

قواعد المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع اضافة مرفقات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك

BB code تعمل
رموز لغة HTML لا تعمل
Trackbacks are لا تعمل
Pingbacks are لا تعمل
Refbacks are لا تعمل



جميع تواقيت المنتدى بتوقيت جرينتش +3. الوقت الآن 01:55 AM.

إعلانات نصية :



   ضمى نجد   

صحيفة ضمى نجد | تحويل روابط كيك KeeK | منتديات ضمى نجد | دليل ضمى نجد | طلب اعلان في ضمى نجد
المصحف الشريف | مصحف التجويد | زخرفة الأسماء | موسوعة الماسنجر | خريطة شبكة ضمى نجد
تلفزيون ضمى نجد | الاسماء ومعانيها | جالري ضمى نجد | يوتيوب ضمى نجد | العاب ضمى نجد
تحميل الصور والملفات الجوال البلاك بيري الجالكسي
تصفح اسرع للمنتدى



Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2014, Jelsoft Enterprises Ltd.
Search Engine Friendly URLs by vBSEO 3.6.1
المشاركات المنشورة لا تعبر عن رأي ضمى نجد ولا نتحمل أي مسؤولية قانونية حيال ذلك (ويتحمل كاتبها مسؤولية النشر)
Privacy Policy